pIRate'S sTAtiOn

本科时光进入了尾声...两个论文都顺利通过，只等着拿学位证了...

出走了三天...居然木有人问一下我去哪里了...无良的人们啊...尤其是那4个无良的室友...强烈谴责...

其实满打满算貌似也就45个小时的出走...不问世事的感觉真好...就像在天上飘了45个小时...要是能这样一直下去多好啊...

昨天心平气和的看完了某国国家队和卡塔尔国家队的比赛，然后倒头睡了...老妈一通电话打过来，让我记得今天吃粽子...还说叔叔婶婶他们都在问我什么时候回家，说大家都想我了...厄，妈，其实我也很想你们...还有您包的那个肉粽子，黏黏的糯米，香喷喷的五花肉，永远也忘不了的...啊啊啊，每逢佳节倍思亲啊...

毕业的日子一点点临近了...老妈总是在电话里交代我不要喝酒...可是有的朋友再不喝，可能真的就一辈子再也不能一起喝了...班搓那天，听了某尧的谣言，酒前吃了两片达喜，说是能保护胃粘膜，有解酒的功效...结果那顿喝了10瓶左右，确实一点事也没有，满以为找着灵丹妙药了...可是接下来的一天，泌尿系统终端饱受折磨，查下达喜是不是对泌尿系统有副作用——无果...查了半天，查到了引起副作用的原因，其中有一条：过量服用尼古丁、咖啡因和/或酒精...于是乎...哎...好在命大，应该没啥事...

喜欢李清照的这句“共赏金尊沉绿蚁，莫辞醉，此花不与群花比”，豪迈行乐而又不消极颓废...

下雨的端午...没有传说中的暴雨或是雷雨，只是淅淅沥沥的下...像是合肥夏日特有的那种雨，还记得小时候每到这样的天气总会跑去给爸爸送伞...不记得送伞的初衷到底是什么了，或许那时候只是想要一句夸奖，只是希望让别人的爸爸妈妈羡慕我的爸爸有这样的一个乖儿子...

很久没有在雨里嬉戏了...厄，大概可以用这个词吧...小时候总是穿个胶皮雨靴四处乱踩，回家后妈妈总是发现雨靴里也都是水...换上条大裤衩，踩着大拖鞋，哗啦哗啦的就出门了，专挑水多的地方走...踢踢正步，或是跳几下，看着溅起来的水花，配着水洼里泛起的雨花，一切都像回到了小时候...

还是那家鱼丸店，带着刚买的粽子...无意间跟老板说起晚上要看欧洲杯，于是胡吹海侃的跟老板聊了半天足球...当然也包括昨天不争气的某国国家队，不过更多的还是老板单方面回忆踢球的往事...临走时候还骗了老板一方便盒的白糖，厄，我承认我十分喜欢吃甜的...

把青青和老G同学给的绿豆糕吃的干干净净，端午算是完美了一些...厄，虽说那个黑黑的东西看起来怎么都不像绿豆糕，虽然它确实有点酸...厄，某只说端午是要和家人一起过的...一个人吃这些东西确实没什么感觉...BTW，谴责下雪花清爽啤酒，真TM难喝啊...还是合肥的雪花正宗...

突然发现这样一副对子：堂前共赏金樽沉绿蚁，指间琴瑟相和到天明...想起了琴台...想起了汉水...

厄...这篇很穿越，这篇很凌乱...

失眠。。。还是日复一日，夜复一夜的上演着。。。为什么我要说日复一日，大抵是因为白天的某些时候我也在床上待着吧。。。

不管是静悄悄的夜还是喧闹闹的白日，把自己堆在被子中间看小说都是很惬意的事情。。。虽然这很伤眼睛。。。记得那句话，人们都喜欢在别人的故事中找寻自己的影子。。。从李然到小司，再到宁遥到老徐，追过了许多个人物，直到忆起那个只记得名字，故事已经依稀模糊的顾小北，总能找到自己身上这样那样的东西。。。或许，人和人之间本来就有着这样那样的相似之处，只是有的时候你发现了，有的时候你忽略了，于是便有了知己和陌生人的区别。。。想来想去，大概我是一直把自己当知己的，因为那样阴暗的只有说给自己听，也只好意思说给自己听。。。

某天被猫训斥了一顿。。。大约是说我不想长大之类的。。。起初以为是因为对她男友颇有微词招致的报复，后来发现其实猫说的都是挺有道理的。。。打心眼里，我确确实实是个不想负责任的人。。。但是我想长大——猫说这话是我自己在安慰自己，因为我一直想就没行动过。。。

有时候觉得自己是个很刻薄的人，对什么都有着近乎完美的要求。。。有时候又觉得自己是个很宽容的人，对什么都可以有一笑而过的淡然。。。

论坛越发的不想管了。。。不明白为什么现在学生的素质越来越差了。。。一直认为，自我们之后的那届学生开始，当代青年们就开始沉沦了。。。或许没有什么当代青年，一切只是我们自己编出来的。。。当代青年展现爱国热情，抵制家乐福了。。。其实在我看来，他们跟法国那群支持ZD的人没啥本质区别，五十步笑百步尔——或许他们没走到那样远，十五步吧，最多二十步。。。好吧，我在自我标榜。。。

固执的还是只喝飘蓝的纯净水，总是觉得那个标签带在瓶子下方，给人一种与众不同的感觉，拿在手上都倍有面子。。。我承认我有些爱慕虚荣。。。但是比起那些成天逛武广新世界的小资们，我的虚荣显得细腻而可爱。。。至少我自己是这么认为的。。。

不想毕业，不想长大。。。一切都不想。。。忽然记起自己在某帖子里的回复：不淡爱情不论国事。。。

还是那件AJ的T-shirt，还是那件LN的外套，还是那条AD的运动裤，还是那双AD的球鞋。。。“你还是跟去年一样没变嘛。”Helen边吃板栗边从嘴里挤出这句话。。。 

一年前的Hip-Hop Girl已经变成一个标准的OL了。。。一路上Helen用她那口越来越地道的伦敦腔——或许是别的地方，anyway——跟我反复强调着一句话“I have to do it”。。。 

本来是被Helen挖出来当树洞的，无奈两个人去年一起备考时候留下的毛病还在。。。于是就走一路，杠一路。。。anyway，用Helen的话来说，我是走搞笑路线的，她能乐就行，知道丫心情抑郁。。。

路上经过Nancy家附近，问Helen是不是还记得。。。谁啊？Louis的GF啊！哦，不记得了。。。于是乎，被丫记住成了件很荣幸的事。。。她还反复强调能让她请客是很值得炫耀的事情。。。路上说起Sam还有Maggie，想想都是很久没见了。。。突然心里流过一丝淡淡的忧伤——厄，近来这话听多了，要是您觉得恶心请跳过。。。 

走到车站，Helen才切入主题的说了一句“我现在基本复原了”。。。楞了一下，才明白所说的是什么。。。爱情这个东西总是很伤人的。。。把姐姐之前送给自己的那话送给了Helen，虽然穿的像个OL，虽然她总是强调这一年的工作让她的心老了很多，可是还是很孩子气的掏出手机，记录下了我说这话的时间。。。其实我最佩服Helen同学的就是她怎么能够在京片子、武汉话和地道的伦敦腔之间切换自如的，就算按Ctrl+空格也要有个反应时间啊。。。 

近来腐败的次数直线的增加了，昨天在某些人的提醒下才下意识的意识到原来就快到分别的时刻了。。。打小就讨厌分别的场景，因此一般不喜欢别人送——不过很喜欢送别人。。。 

思维又跳跃到另一个地方。。。一直觉得自己是个把友情看的比爱情重的人，在一次次的选择中也最终的选择了友情而不是爱情。。。因为比起做别人生命中一闪即逝的烟火，我更愿意做在夜空忽明忽暗的一颗小星星——哪怕是tiny的程度。。。于是就特想当然的觉得自己就是这样的人。。。直到今天被某人一句“因为你没有爱情”给生生的堵回来，那个滋味是说不出的难受。。。仔细想想，或许真的是这样，我或许真的是个没有爱情的人。。。 

曾经以为青春是胸口下跳动的那颗红扑扑的东西。。。现在看来，青春只不过是手中绕来绕去的麦芽糖。。。恨不得手脚并用的去玩弄它，到头来却发现被它给玩弄了。。。 

生命中出现一个又一个角色，而后他们离你远去，你曾经以为他们就是那样的远去，没有带走任何属于你的东西。。。可到最后才发现，他们像一根根搅棒一样从你的那份麦芽糖上划出一条条轨迹，沿着他们离去的方向。。。直到你的那份麦芽糖被扯的支离破碎，你才恍然间发现，原来那个叫青春的东西，无处安放。。。

又是一夜意料之中的失眠，太多破碎的梦...醒来之后，迷糊的问刚才有没有发生过什么...原来已经迷蒙到分不清是梦还是现实...

有时候觉得自己已经长大了，会开始替父母考虑问题，会开始替朋友考虑问题...但遇到个别问题的时候，就魔怔了，智商急剧下降到小学五年级水平，不是停转了只是粘滞，倍儿迷信，倍儿天真，科学、理性、现实全都抛在脑后，反常识的事很幼稚的在那里坚持...末了被人说是小孩子了，虽然嘴上是承认错误了，但其实心里特别扭...

太多的人觉得我是一个如何如何的人...不管他们觉得好还是坏，他们都不知道哪个真实的我...寂寞的真正的定义就是没人能够真正的了解你，没人能触碰到你横膈之上，两肺中间的那物件...

一颗石头丢进塘里，由点及面，由凝聚到扩散，又再次凝聚，然后展开到一个无比巨大的画面，那种碎到无物可碎的完整...这时的你就完全不懂得悲伤是个什么样的滋味了...

憋了一肚子的话想说，终究他们也只是憋在肚子里...可惜我不是一女的，没把他们生下来的功能，于是史上第一个胎死腹中的男人就这样诞生了...不对，也许我不是第一个...就像之前说的，自家的阴暗绝对不想示于别人...藏着掖着的，多半都是自己窝心、揪心的...

他们总说该快乐些...快乐是谁？快乐她妈是单纯，她爸是善良...单纯、善良——都是远离了这个时代的物件...我也不指望能在我身上找到...况且从来就没觉得自己单纯善良，要有也是不知道多少年前的事情了...

那个叫做红尘的东西...万丈...

很久没打理这里了。。。好象有些不象话。。。

ANYWAY，最近就更新。。。

TO BE CONTINUED。。。

桌前的水杯里冒出一缕缕热气，上升然后消失，于高处结成一朵朵氤氲，挥散不去...

真的不习惯随处可见的2008，自己还没有做好任何准备，只是在07年的最后一天，把自己打理了下，算是辞旧迎新...葛优大大在《甲方乙方》的结尾说过这样一句话“1997年过去了，我很怀念它”，对于逝去的2007，我只有这样一句“2007年过去了，我很怀疑它”...

懒得去回忆什么，因为回忆对我来说已经丧失了最后一丝意义...懒得去憧憬什么，因为憧憬对我来说只有一丝理论上的意义...大师姐说我是个脆弱执着而又不快乐的小孩...在学精神分析的人面前，总是像没有任何伪装一般...

大师姐和小师妹说要帮我拉红线，只能苦笑着算是应付下...或许是孤独久了，寂寞惯了，连心理测试的答案都是“不想寻找爱情”...

音箱里王力宏的声音透着与阳光抗衡的伤悲...本以为自己已不沾情欲，但听到那样熟悉的歌词，还是跑进了卫生间...没有什么心情，没有什么表情，只是任由眼泪划出一道道轨迹...抹一抹，然后庆幸自己还不配做个和尚...

没有时间的概念，没有喜悲的界线...风已逝，心已蚀...

几度推托的论坛聚会，终究还是去了...某小朋友点我表演节目的时候，脑子会一片空白...还是选择了那首唱了好几年的歌...周围的一切都与我无关，只有嘴里吐出的一句句歌词，萦绕着，纠结着...真的只想安静一下...没有喧嚣，没有烦恼，只是一个人静静的坐着或站着...

圣诞、元旦...于我都是平常的日子，没有任何特殊意义...也难怪，连22岁的生日都没当回事...觉得这个学期自己开始变得自我起来...

保研的日子并没有很多人想象的那么舒坦...周围的同学考研的考研，找工作的找工作，无论在什么场合，什么时间，你都显得那么的格格不入...连插上一句话，别人都会很不舒服的说句“没你事，保研了就别跟我们瞎掺和了”...的确，人就是这么现实的生物，可以没有任何感情...

玄云黯以凝结兮，雨雪霏而迷途。问青天以来者兮，龟策诚不能知。高三时候写的文字，今天看来，依然讽刺十足...如今的自己，早已没有当初的轻狂，笔下的文字也不如当初那般充满希望，剩下的只是一些哀怨、一些感触...辛弃疾的那首《书博山道中壁》，如今才能把其中的意味体会一二...

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

这个秋天早已过去了，下个秋天我会感觉到温暖吗？

徒弟圣诞那天发来的短信叫我自己好好照顾自己...呵呵，徒弟都比自己懂事许多了，这个做师傅的真是该好好检讨下自己了...豆子问我什么时候回去，说是很久没见我了...独在异乡为异客的日子实在很难熬，尤其是在节日收到各种祝福的时候...

突然看到另一个异客的一段文字，有种似曾相识的感觉...

他要合上眼，细细的品味这感觉
傻子好累
这感觉好美
清晨的阳光照进草丛
暖着那红扑扑的脸儿

呵呵，或许这样的文字只有傻子与傻子之间会有共鸣...兄弟，谁都不容易...